Friday, December 23, 2011

是我不被珍惜.

眼泪直流下我很脆弱所以你很讨厌这样的我,
我知道.
漂浮不定的感觉我很无助你不懂我现在感受,
没关系.
心就像被石头压碎了我很痛苦可是你却不懂,
没关系.
脑袋想到快爆了很压抑的心情真的好苦好苦,
你不懂,我也依旧不怪你.

其实这几天我也感觉到了你要远离我这事实越来越逼近,
这种心情很难捱.
我很努力的牵紧你的手紧握不放可是你却不让我握紧你,
是你心离我远了.
我很努力的证明我的存在只可惜你的眼中看不见我的好,
是我太傻了对吧.

李蔚霓,如果你问我后不后悔和你一起其实我可以给你2种答案,你知道吗,

-我很后悔,很后悔和一个不懂的好好珍惜我的人在一起,很后悔我那么专一对你好,很后悔每次那么傻的等待你对我的回报,很后悔一次又一次的让心受伤了还要很坚持的和你一起,很后悔每一次相信你可以对我好可以有天发现我的好,结果每一次接受的却是不同的打击还是接受你相同甩我的对白.

-但是我却从不后悔,爱上你.


你说我傻,对.我确实很傻,1年又3个月我一句分手的字眼都没说,我可以忍受你所有的坏脾气,我可以每次接纳你对我的伤害,我依旧傻傻的相信你会对我好.

你说我脆弱,我确实很脆弱,我外表很坚强可是内心却是很脆弱,每一次争执都是我哭着哀求好回,狼狈得多难堪,却是依旧要留住你.

你说我无能,我的确很无能,你不开心我不能出现给予安慰,你需要陪伴我却陪不到你出街,每天都希望一天天的改变自己,让我坚强些,让我勇敢,觉得有什么不好的每次都在要求进步,只有课业上的确不如你.

你每次告诉我你有多不值得我去为你付出,每次我都会说值得
知道是为什么吗,因为我相信你是因为你的过去让你改变成这样,我相信能改变你,是你的过去别人不珍惜,从一起的开始我就告诉自己一定要好好珍惜你,一定要好好爱你,更没想过要像你之前的前任背叛你,更要对你死心塌地.别人不懂的珍惜你,可是我懂,因为我相信你值得.

你说你对我少了什么感觉,其实是对我腻了,其实是厌烦我了,你这人很喜欢新鲜更喜欢特别,你很相信感觉,只要你觉得感觉少了你就会冷淡,其实这样的你很令人难以接受,可是我能容忍,因为我知道你还爱我.

你问我说为何会选你,我的确不知道,感觉要我选择你.

你还记得当时我们怎样在一起的吗,那时凌晨5点20分,我准时打给你,很害羞的第一次对着别人唱歌,那时的我唱你最爱的爱上你给你听,因为你说爱上你这首歌很让人觉得幸福,当时的我紧张的手脚冒冷汗,你拼命笑我,还说我唱得像周杰伦咬字不清,接着就发了2封长长的告白信,你还有收着那信息吗,我有啊,你定删了吧,那时在一起你确实很好很好,那时候我连告白还要信息讲,真的很胆小啊.

你还记得我们第一次见面吧,麦当劳,那时你穿着灰色外套绑发认真的在做功课边等我,那一幕真的很迷人,我戴着了蛋糕和巧克力给你,很拽的给你,那是你第一眼就是对我笑,然后还要哈咯,还想起吗,第一次见面的前几天我们彼此的信息都一直说很想见对方,哈哈,我还记得没见你前,在学校的图书馆多么的紧张,还要放学后去厕所照镜子才肯搭德士,当时是螃蟹陪我去的,给了你巧克力才知道你不喜欢那款,那次我知道你最喜欢的巧克力是三角形的,接着的见面我都买拿种巧克力给你.

你很喜欢喝蜜糖水和红豆,很遗憾我从来没有一次亲手弄给你吃,每次等下次,结果搞到现在.

你不喜欢花,如果真花和假花相比你会喜欢假花,因为你说你知道真花会枯谢,你不喜欢而且原因也是你自己本身不喜欢花,还觉得浪费钱,还记得上次我和你在茨厂街见面,我把花戴到书店周围的人都看着,我还拼命的找你出来才知道你在楼上,没想到一上楼,你却在楼上望下看,看见我背后隐藏的花,结果你还嫌弃说不要,要我自己带回家,喂,哪有这样的嘛,送花还要自己戴回家哦,从茨厂街回去我学校,当时是我哥哥载你回,在等哥哥的同时,你还记得吗,当时你在我学校的巴士站的座位写了花婶和草叔,接着那是第一次你坐我车啊.

你有时和我见面回的时候有时坐我车回,其实在车上的我们都没什么接触到也没什么讲话,因为彼此都很羞吧,你每次都会看风景然后偷偷转头瞄我,看我在做什么如果是按电话就会看我电话,可是我从来不害怕我给你按我电话,因为我能100%保证我没做对不起你的事,我在想我还有没有机会亲自载你而不是让别人去你家载你来回.

你每次很喜欢删照片,我每次都很唠叨的说每张照片都是回忆不要删,有时还会因为这样吵起来,哈哈,我到现在依旧没删到照片,包括我们彼此信息.

你每晚打来和我聊,有时我会录音,偶尔播出来听就会觉得很幸福还会很想你.

你记得你为我去学canon吗,从练习到会弹的录音我都有收藏啊,我很喜欢偶尔你打来不出声给为我弹琴,真的很感动.

你喉咙每次很容易喉咙痛,买给你的喉糖你又嫌吃了会生痰,不要嫌好不好啊,乖乖照顾自己不要让我担心,我会很心疼你病时,而且我又不能在你身边照顾到你,每次喉痛你还要硬说话那声带每次都会笑惨我,声音真的很好笑,只是不懂还有没有机会再这样.

你说我很好是你不会珍惜我很抱歉那些话,我要的不是这些,与其你会这样想不如好好珍惜我不是吗,为何还要想着要远离我这些愚蠢的行为,认为自己不会珍惜就要好好珍惜啊,不要后悔.

你每次10半过后就不方便通话,其实我不怎么喜欢,可是没有办法,然后我就要像木头这样跟自己讲话,确实很好笑,可是我好像习惯了.

你还记得当时我们第一次的吻吗,那时是4个月,看电影时,我湫了你一口,那时真是脸红心跳加速啊.

你有时的礼拜六或礼拜,都会跑步每次才会10点还是12点才会信息给我,每次等你信息都会睡着啊,一定是你跑慢所以才会那么迟回家,哈哈.

你问我如果那天我们分了,我们会不会变成朋友,我到现在还是坚持那答案尽管我多么不想失去你,我们不会是朋友,因为我不会喜欢和前任联络避免下一任的吃醋,哈哈,可是除非你很需要一个诉说者.

你很喜欢交友,我知道,我可以给你们聊,可是你应该懂要保持距离吧,我就是相信你结果你才会和你前任说那种话,其实这无形对我就是一种伤害,我确实很难过.

你说过以后如果我当室内设计,我们如果有机会住在一起,你说你要选择住公寓,因为公寓地方不大,两个人窝在一起很甜蜜,然后我们一起布置我们的家,然后你说公寓一定要有游泳池,因为你可以偶尔下去游泳还是和你老婆一起游,哈哈,你忘了吧,可是我还很清楚记得.

我不会游泳,我问过你如果你家人和我掉下水你会先救谁,你说你会救我,因为我不会游泳,你不会救你家人因为你家人全部会游泳,这样的答案的确很难以形容的感觉,可是听到你会救我,我的心却在笑.

你喜欢唱歌,所以你生日我选在k房庆祝让你所有朋友都在电视荧幕献上祝福,你很感动拼命向我道谢,当时的确很暗爽,选在k房庆祝让你有机会可以唱歌,可是你却只是唱到一首属于我们的歌爱上你,其实那足够了因为那首歌对我们之间意义很大.

你的心情感觉和举动很让人缺乏安全感,可是我能容忍因为我知道,除了老婆你还有个我能发泄,我没埋怨过只是我希望下次可以好好的控制情绪.

你不开心第一个就想到我,我确实很欣慰,因为你心里不是空的,而是还有个我在你难过时让你想起.

你还记得吗,之前你说过你的恋情不会长久到3个月,当时我很坚信的告诉我们可以,3个月了我们还很幸福,然后你说黄韵霓很希望我们可以一起毕业,毕业了,我们的手还是牵紧的,你还说过希望我的家人都能懂的你的存在,我让家人懂你这个花生的存在虽然不懂我们的关系,但是你当时的笑声很清晰的让人感觉你很幸福.

你说过你希望你的家人认识我,很可惜我没这机会.

你每次入睡,我都很想抱着你一起睡,就像那一次一样,不懂还有没有机会.

你曾经希望我带你回家,结果我真的办到了,那天很快乐,一起煮泡面,一起温习很快乐很幸福.

你每送我的一份礼物我都有好好的收藏着,包括你上次看到在冰箱里的东西,你每给我的东西我都很舍不得吃还是什么的,因为我怕吃掉了,就会忘记当时的快乐,所以我会留着一部分来记起.

我很希望能和你一起学车,一起读学院,一起居住,可是这一切只是希望,我还却那么的天真幻想,可是我真的真的很希望有这次机会啊.

我说过我们之间没有句点的,可是我现在还能这样说吗,我很坚持的不放开你,可是你的心却一直逼你离开我,我不懂是否我不够完美,也许是我,是我不被珍惜.再怎样狼狈都不放开你,再怎样一次又一次的被伤,还是想接纳你,这次也不列外,我还是想给你机会,好好珍惜我,现在的你是否能下定决心好好对我呢.
当你看见这个,我真的很希望你是决定好好对我,而不要再那说些你不值得这些话,我知道我们不是很被祝福,可是只要我们幸福就好不是吗,李蔚霓,好好珍惜我!我爱你.

还要好多话想说,只是好像发烧了顶不了,晚安.